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天马高手论坛育儿篇丨不想吼娃脾气上来又控制

发布时间:2019-10-22

  原标题:育儿篇丨不想吼娃,脾气上来又控制不住?多问这句话,亲子关系至少和谐一半!

  我们看过那么多的育儿文章,学习了那么多教育子女的方法后,可谓是十八般武艺傍身,没啥好怕的!

  但真到了“真刀真枪”和孩子刚的时候,才发现自己那些只不过是“花拳绣腿”完全招架不住孩子排山倒海般的脾气。

  所谓天下武功,唯快不破。孩子的脾气说来就来,完全不给我们思考招数的机会,什么“共情”“安慰”“认识情绪”等等,在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。

  最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”,“你这孩子咋这么不听话”,“再闹就不理你了”和“降龙十八掌”。

  但这两种武功皆属于伤敌一千,自损八百的招式,家长用完之后,虽然暂时牵制住了孩子,但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。

  之前陈乔恩在参加某综艺节目时说小时候经常被妈妈打,自己一个小事做不好,就会招来妈妈的打骂,这对她的人生留下了很深的阴影。

  这也导致了母女俩之间存在很深的隔阂,即使双方都深爱着彼此,但那种母女间的亲昵感却怎么也找不回来了。

  “当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

  “当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

  但很无奈的是即使明知打骂不好,即使事后后悔,对被打骂而变得乖巧的小孩心疼不行。我们还是陷入了一个下次还会这样的恶性循坏。

  我们常说,千万不要在情绪激动的情况下,说伤人的话。同样,也不要在孩子情绪激动的情况下,讲什么动人的道理。

  ◇ 当孩子抢夺其他小朋友手中的玩具时,你批评孩子没规矩,但孩子可能正处在自我敏感期,认为我想玩就是我的。

  ◇当孩子在你忙事情时突然缠着你时,你批评孩子给你捣乱,但孩子可能只是想要爸爸妈妈陪,寻求安全感;

  ◇当孩子大闹着不肯去幼儿园时,你批评孩子任性,但孩子可能是因为在幼儿园发生了不太友好的事情,不知道怎么面对。2019-10-18564477.com20系列首飞长春空军航空开

  我想我们都不喜欢不分青红皂白的指责,当然孩子也是。没有询问原因就来的批评,是最大的不公平!

  而多问一句“为什么”,就可以多了解孩子一些,了解孩子行为背后的那些原因。

  但是,不如先扪心自问一句:你是真的想要倾听、给予帮助的问,还是为了否定孩子而问。

  “这有什么难的,学什么不难,有什么是不难就能学会的?想当年……(此处略去自己的励志经历1千字。)”

  “这有什么难的,学什么不难,有什么是不难就能学会的?想当年……(此处略去自己的励志经历1千字。)”

  “泳池的水能有多凉啊?再说泳池又不是温泉,水本来就是凉的……(此处省略为啥泳池水需要凉科普1千字。)”

  “泳池的水能有多凉啊?再说泳池又不是温泉,水本来就是凉的……(此处省略为啥泳池水需要凉科普1千字。)”

  “为什么批评你?是不是因为你不听话?没按教练的要求做,妈妈跟你说多少遍了……(此处省略听话/不听线千字。)”

  “为什么批评你?是不是因为你不听话?没按教练的要求做,妈妈跟你说多少遍了……(此处省略听话/不听线千字。)”

  很多时候,你自己都没发觉,你询问的目的,完全不是帮娃解决问题,而是为了否定孩子,肯定自己。

  我们总是强调孩子要听话,即听我们的话。但我们又有几次,给孩子说的机会,能耐心蹲下身来去听听孩子的话,问问他发生了什么?

  当我们放下家长所谓的不可触犯的威严(架子),尝试用平等的方式去和孩子沟通,天马高手论坛会发现很多事情都变得简单。

  思考为什么的过程,是情绪脑回归理智脑的过程!多问一句“为什么”,无论对孩子,还是对自己,都是一个冷静的好机会。

  对孩子来说,他会跳出情绪的泥沼,努力理顺自己的思路,让自己尽量冷静的表述,让你明白,他想干啥,不想干啥。

  这样的孩子,慢慢得越来越能正视自己的情绪,甚至思考的过程,就明白了自己是真的有理由,还是无理取闹,也因此他才能学会跟大人沟通和交流,而不是一味的哭!

  如果孩子提出问题,我们给出答案你会觉得应对自如;但如果孩子不明原因的哭,你可能不知道自己该做什么,最后因为这种无力感暴走。

  前天送CC去英文课,有新开班的小豆丁们,其中一个大哭着怎么都不肯进教室。她的妈妈很温柔,最开始非常心平气和的讲道理和规劝:

  结果完全不管用,妈妈送进去一次,孩子就嚎着出来一次。如此反复了5、6次,最后几次大哭可以用震耳欲聋来形容了!

  我很想帮她问问,那个平时很喜欢上课,今天却死活不进教室的孩子:今天为什么不想去?

  不管孩子说出口的原因是什么,我想这位妈妈在平和的最初,一定能理智的给出最佳解决方案。

  搞不清原因,不管你是讲道理,还是打鸡血,还是上棍棒,娃都不可能如你所愿。

  所以,帮孩子培养“看清自己的情绪——说出自己的诉求——表明自己的态度(是拒绝还是需要帮助)”的解决问题的思路,多问一句“为什么”,真的很有必要。

  在CC自己还不能准确表达出来时,我就开始引导她说、甚至帮助她说。所以现在碰上任何问题,她都能说出理由,这样,我不用去猜,不用去揣摩,不用自己一己之见去评判孩子,明白了她的想法,也更容易帮到她。

  孩子的顾虑一一被解除,困难一一被排解之后,她又怎么会继续不合作、唱反调呢?

  CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,C妈-报社育儿编辑;养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)返回搜狐,查看更多


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